工作要求
大学毕业后，机电系的小刘到一公司求职，公司经理对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。小刘说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”经理想了一会儿，满足了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
抗揍霜
明明放学后，来到一家商店，对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”明明说：“今天考试，我没有及格，回家怕爸爸揍。”
循环使用
一对情侣决定分手。
“什么？要我把你给我的情书都还给你？”女方恼怒地问。
“没错，全部还给我。”男的答道。
“你以为我会稀罕吗？”
“不是，因为那都是花钱请人代写的，所以我还想循环使用！”
尊师典范
孔子的《论语》中有一句格言：“三人行必有我师焉”，某学生默写时不小心，写为“三人行，必有我师爷焉”。
老师阅后批语道：“吾生实是谦虚之至，真乃尊师典范也。”
没要出场费
母鸡见主人特别款待公鸡，不解地问公鸡：“请问，主人为什么那么款待你呢？”公鸡答：“这是因为我每天都给主人唱歌，却从来没有跟他要过一次出场费。”
回答
问：“有什么比长颈鹿脖子疼更糟？”
答：“得了脚气的蜈蚣。”
不一样
夏日，一学生到餐厅打饭，见门窗紧闭，便问：“服务员，为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“外面有苍蝇。”学生：“可餐厅里面也有苍蝇啊！”服务员：“那不一样，里面的已经吃过了，外面的还饿着呢！”（董行/荐）
不小心
某领导刚作完一次报告，批评秘书说：“你怎么写这么长的稿子给我，底下的人差不多都睡着了！”秘书诚惶诚恐：“我错了，本来报告不长，只是我不小心把3份复印件全给您了！”
为什么
新来的老师找同学谈话。老师问一学生：“你姓什么？”该生回答：“姓魏。”“魏什么？”“不为什么，我爸爸我爷爷都姓魏。”
狗眼
一个男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“看你卖给我的是什么看家狗？昨天晚上小偷进我家偷了300元钱，可这条狗连吭都没吭一声。”老板立即回答：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300元钱它根本就没放在眼里。”
讲婚姻
伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生问道：“您的话听起来都有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
傻瓜
张三到动物园看猩猩，他做什么动作，猩猩也模仿什么动作。他扒扒自己眼皮，不料猩猩非但没有模仿，而且还打了张三一个耳光。张三生气地质问饲养员。饲养员说：“在猩猩的思维里，扒眼皮是侮辱它智商低。”次日，张三又来看猩猩，他敬礼，猩猩也敬礼，他作揖，猩猩也作揖。他扇自己一嘴巴，以为猩猩也会扇它自己一嘴巴，可是张三看到的却是：猩猩朝他扒了扒眼皮！
（杨有/荐）
服务之道
百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5.”
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392 632492341091077.”
“祝您愉快！”
药品广告
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴，起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
