「搬货」清晨时分，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了，你处理一下就完事啦！”看着辛苦一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完，他一边擦眼泪，一边默默地在电脑上的购物车一栏点下了“全部付款”。

　　「不是贿赂」妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500 块钱。考官严肃地说：“抱歉，先生，我不收贿赂。”“不，这不是贿赂，是修车费。”我同情地看了他一眼，默默地下了车。

　　「面试」考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我好奇地问考官成绩第一的人怎么没被录取？考官回答说：“面试之后，所有人都忘了他长什么样子。”

　　「进步很大」儿子从幼儿园带回来一朵小红花。爸爸：“老师为什么奖励你啊？”

　　儿子：“我看见老师衣服上的扣子掉了，就捡起来还给了她，老师夸我拾金不昧。”第二天放学，儿子又带回来一朵小红花，原因是：“今天我盯着阿姨看她的扣子还会不会掉下来，结果盯了一天也没掉。老师说，我以前注意力不集中，今天进步很大。”

　　「把我领回去」某人喝多了，深夜找不到家。于是他站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是很多住户家的灯亮了。他接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头看热闹。这哥们儿继续喊道：“大家看看我是谁家的孩子，把我领回去啊！”

　　「助人为乐」昨晚十二点，我经过一楼邻居的窗边，听见屋里有小孩的哭闹声，他妈妈骗他说：“再哭，外面的鬼就进来抓你了。”本着助人为乐的精神，我随口应了一声：“你妈没骗你，听话”，结果，孩子和他妈都哭了。

　　「三缺一」某麻将迷不慎落水，大呼救命，危在旦夕。路人甲正欲跳水搭救，被这个麻将迷的熟人拉住，熟人说：“不必，看我的！”说完，就对着落水者高声大喊“三缺一！”接着，奇迹发生了，麻将迷愣了一下，随即奋力划向岸边，片刻间爬上岸，连声应道：“来了！来了！

　　我来了！“

　　「省钱攻略」某君国庆期间省了不少份子钱，我问他是怎么做到的。他答道：收到邀请后，我通常这样回复，“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我佩服地问：要是男的邀请你去呢？他说：也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱。

　　「追小偷」小王手机被偷，他追了十几公里后终于把小偷追上了。小偷气急败坏地从腰中摸出一把匕首，大吼道：“你太抠了！一个二百块钱的手机你追了老子十几公里！”小王哆嗦着说：“大哥，你误会了，我是来给你送充电器的。”

　　「广告」看到一个“五百元带你走近马尔代夫”的广告，我头脑一热，就把钱打了过去。对方收了钱也不含糊，带着我七拐八绕地来到一家医院，找到一个医生，对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

　　「真爱的标准」一哥们在婚礼上，跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃等一堆套话之后，为表忠心，脑子一热，又加了一句：“如果离婚，所收礼金将三倍奉还来宾”，瞬间赢得了全场亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱！

　　「婚姻线」算命先生：“你的婚姻线就跟天安门前的路是一样的。”某剩男：“哦？

　　很伟大，是不是？“算命先生：”往东走是东单，往西走是西单啊。“