我的姐姐
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。
被校长逮到以后
一男生爬墙出校，被校长逮了个正着。校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长又问他：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问他：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿背心上学校，校长说：不能穿背心上学。他说：男人简单就好，爱登堡服饰。
校长说：我要记你大过！他说：为什么？校长说：动感地带，我的地盘我做主！
约会
朋友为阿豪介绍新的女朋友，阿豪担心对方长得难看，就请朋友在男女双方见面30分钟后，给他用手机打电话，以便有借口离开。到了见面的地方，阿豪发现对方长得很漂亮，所以不想接朋友的电话。突然，对方的手机响起，女孩说：“很抱歉，我要先离开了。”
报社的真诚服务
有位大富翁走失了一只爱犬，他非常着急，却无法寻找。于是不得不来到一家报社，请求登一则启事，在启事中许诺：找回爱犬者，将获得10万美元的酬金。
报社答应第2天一定见报，富翁留下了刊登费。第2天，富翁翻遍该报社出的报纸，也没有发现“寻狗启事”。第3天，富翁赶到报社查询。一到报社，但见空无一人，富翁好生奇怪，便向唯一的守门老头打听。无奈，老头守口如瓶，好歹不说。后来，经不起富翁的“小费”引诱，老头才悄悄地向他吐露实情：“报社的所有人员都出去找狗了，并说要封锁消息，以免他人捷足先登。”
立刻去做
老板看了本有关管理学的理论书，心有所感，于是让人在墙上挂上“想做就立刻去做！”的标语，希望激励职员的工作效率。过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板答道：“立竿见影！出纳拿了10万元溜走，办公室主任和我的女秘书私奔，几十个职员一齐要求加薪！”
涨价原因
妈妈带小强到医院去拔牙，她拿出10元钱给医生。医生说：“太太，要30元。”小强的妈妈吃惊地问：“昨天你不是说只要10元钱吗？”“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得厉害，把两个病人都吓跑了。”
泼水节
某领导去民俗村参观学习，正碰上民族节日泼水节，遂兴奋地上前与民同乐，立成落汤鸡。随即便听领导嗷嗷直叫，且破口大骂起来。当地的陪同忙劝道：“这是本地民俗，泼水是祝福呀！您可别生气！”领导说：“那也不能用开水呀！”
时装
一位顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人就把信塞进了我嘴里！”
夸儿子
甲：“我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。”
乙：“那算什么？我儿子在地板上画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！”
谈话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平。一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问：“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
急性子
老王是有名的急性子，一次他便血，医生为他做过各种检查后，在病历上写了：“肠癌……”老王一看，立刻晕了过去。医生连忙对他进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，马上绝望地对医生吼叫道：“我这个肠癌是早期还是晚期？我还可以活多久？”说着又要晕过去。医生急忙说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，他在病历上继续写下去：“……可以排除。”
天堂的门票
一个医生和一个农资商人同时死了，但通往天堂的门票只有一张，医生很有信心，但门票却给了农资商人。
医生向神申诉：“这不公平，我一生救的人数以百计，而他不过是一个专卖假农资的黑心商人。”
神摇摇头：“你不明白，他的假农药至少挽救了1000个服毒者，就更别说他救了多少昆虫了。”
