「起名字」一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲地对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是他们给儿子取了一个很响亮的名字，叫作——“孙串出”。

　　「区别大了」悟空和唐僧一起上某卫视相亲节目，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍；保镖职业危险；动不动打妖精，对女生不温柔；坐过牢，曾被压五指山下500 年。唐僧上台，哗！

　　灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬；精通梵文等外语；长得帅；最关键一点，有宝马。

　　「信得太深」邻家的女儿要结婚，可是因为男方不信佛教，所以父母不同意。

　　于是她劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问起男方近况，说他已经信奉佛教了。父母满意地说：“那你们可以准备结婚了。”女儿却哭了起来：“他信得太深，当和尚去了！”

　　「易爆品」公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

　　「再试一次」朋友病了，要输液。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得呲牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，一针就扎进了血管，然后拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

　　「该B 面了」有个病人很喜欢唱歌。一天他躺在病床上一直唱个没完，先是躺着唱，后来又改成了趴着唱。医生很费解，就问他为什么这么唱。他说：你笨啊，刚才放的是A 面，这会儿该放B 面了……

　　「腹黑老师」老师发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

　　「比老婆」郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

　　「亲……」一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

　　「把握十足」“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百。”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10 个病人，前9 人都死了。

　　统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。“

　　「回头是岸」在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：“傻X ！”瞬间飞驰转弯而去。10 秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，小和尚对住持说：“师父是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

　　「药方」一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一药方，使他不再说梦话。”妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”