老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”
老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”
小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”
我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”
老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”
儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在6个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举手答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一起？”
“因为那将会成为我一生中最长、最难熬的6个月。”
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E－mail，有一句话是这样的:孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪，就打电话询问。
原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。
到了饭馆，眼看鸡就要上桌了，甲装作帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里拨来拨去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说，“鸡屁股就在这里。”
妈妈对5岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
小军到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：“谢谢夸奖！先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
肯特接着说：“我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友老张却已来访，我连忙对3岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老张面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”
何为爱情历程，不难加以说明。譬如你太太同你刚认识时你叫她李素芬；关系进了一步就改叫素芬；接过吻后叫芬；上了床叫芬芬；蜜月时就心肝呀宝贝呀的叫；生过孩子又还原为芬；人老色衰叫素芬；闹离婚时指名道姓叫李素芬，这便是爱情的全过程。
