自动刮脸机
推销员在一个公众会议上卖力吹嘘自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只需要剃一次，脸型就都一样了。”
造句
老师：“小明，请用‘礼’字造句。”
小明：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师：“‘礼’呢？”
小明：“‘礼’在爸爸的提包里。”
自知理亏
某日，数学老师迟到，自知理亏，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了吧。”
同学们大为感动，都说：“有资格！有资格！”班长马上起立高呼：“起立，敬礼！”同学们齐声高喊：“老师好！”
声势惊天动地，数学老师一脸愁容，沮丧地说：“完了，这下校长肯定知道我迟到了。”
悟性
孙科长在纸上写了一个“众”字，问小张和小李：“它们意味着什么？”
小张抢先答：“意味着团结一心，坚不可摧。”
小李：“打麻将‘三缺一’。”
孙科长喝了一口茶：“你们呀，悟性太差！这个字意味着，即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！”
醉了就好
一个醉汉一只脚在马路牙子上，一只脚在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。一位警官停下车来，对他说：“喂，上车吧，你都醉得不成样子了。”
醉汉：“警官，你确定我是喝醉了吗？”
“当然了，快上车吧。”
醉汉长长地舒了一口气：“谢天谢地，我还以为我瘸了呢。”
谁更惨
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年了。”
对话
鼓对鼓槌：兄弟，有啥子憋屈事呀，老拿脑袋撞俺们干啥呀？
蜘蛛对网络高手：哥们，玩点实在的吧，你那网能粘到吃的不？
百灵鸟对驴：老驴大哥，拉那么长的脸，有啥不开心的事呀？
狗对鸭子：咱俩搞对象准错不了，人家都说我追你呱呱叫呢。
左耳对右耳：亲爱的，别伤心了，我保证，等我攒够了钱一定接你过来。
太迟了
地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
唯唯诺诺
儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”
偶尔吃点素
A：食人族的酋长吃什么？
B：人啊！
A：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
B：吃植物人！
