「零钱」

　　媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟问：“20 行吗？”媳妇想了想，温柔地点点头，闺蜜在一旁惊讶地张大了嘴巴，然后我从钱包里掏出20 元钱揣进自己兜里，把钱包递给了媳妇。

　　「录口供」

　　“以前到了冬天，我喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，一下子就暖了。自从他离开我以后，再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷……”“所以你就伸进别人的口袋？”警察边录口供边问。

　　「我是来自首的」

　　大学法律课上，老师突然提出现场来个模拟法庭，当庭辩论。宿舍一哥们儿压力很大，上台后，他想了很久，最后终于憋出一句：“法官大人，我是来自首的！”

　　「量好再吃」

　　动物园，一猴子吃花生前都要把花生先塞进屁股再拿出来吃。管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”

　　「化学问题」

　　化学课上，小王偷偷地在书桌下看《钢铁是怎样炼成的》，不幸被化学老师发现，没想到老师来了句：“好在也是化学问题，算了！”

　　「考验」

　　某女娇羞地问男友：“是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？”男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊？”

　　「精准定位」

　　某“女神”发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。众屌丝大喜，心想果然是“女神”，高端大气还不嫌贫爱富，迅速转发该微博。然后，“女神”把所有转这条微博的男性好友都删了。评论：这是一个精准定位客户群体的成功营销案例。

　　「奇葩女司机」

　　据报道，王女士日前驾驶新买的宝马车在高速上行驶，宝马车忽然熄火，吓坏了王女士。次日她和一众亲友来到宝马门店将入口堵住，要求退车或换车，并叫来多家媒体进行采访。最后经多方协商，王女士同意对车辆进行检测，专家检测的结果是——汽车熄火的原因是没有油了。

　　「顶楼上的」

　　夫妻俩吵架，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每当妻子说到高潮处，地板下方总能听到“咚咚”的声音。丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我废物时，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“还不明白吗？她的意思是——顶楼上的！”

　　「插队」

　　医院交费窗口前，某男深情表白：“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” 某女：“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！“

　　「请假」

　　一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问他：“你结婚多久了？”“到这星期六刚好一年。”

　　「发表作品」

　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品’吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’啊。”

　　「结婚」

　　一对男女在餐厅用餐。女：“你到底打算跟我结婚吗？” 男士沉默不语。 女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这里找个人嫁了！” 过了一会儿，服务员愤怒地跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了，他们还没结账呢！”

　　「矫情」

　　甄嬛：“今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。” 华妃：“贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这副狐媚样！”