回敬

    一个身强力壮的小伙子见一小儿可欺，便说：“喂，小子，我认你做干儿子吧?”小儿漫不经心地回答道：“对不起，你迟到了，去年我就已经被你爷爷认去了。”

起床

醒酒的东西

 　　母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
　　“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

　　“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿点什么醒酒的东西吧。”
　　“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”

不打自招

差使

　　一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。
　　法官又问：“你能用英语说什么？”
　　“把你的钱交出来!”

　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
　　六名士兵走了出来。
　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

期末准备

触电

　　话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下： 
　　“同学你好，请输入学号，并加拨＃号键；请输入你的密码并按＃号键结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”
　　这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统。”

　　有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”
　　生：“断掉了！”
　　师：“啊？怎么会断掉的？”
　　生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
　　师：“太懒了手也会断掉？”
　　生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
　　师：“为什么？”
　　生：“唉，他以为我触电了。”

紧张

审美观

　　躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”
　　大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”

　问：清朝与唐朝审美观念有何不同？
　　答：清朝美人如林黛玉——“美人上马马不知”；唐朝美人如杨贵妃——“美人上马马不支”。

闹鬼

　　一有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
　　他老婆坐起身来，问：“你说什么？”
　　醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
　　他老婆说：“真的么？”
　　他用力点点头：“千真万确！”
　　他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
　　他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
　　他老婆狠狠打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!”