有人问农夫：“你用什么喂猪？” 　　
    “用吃剩的东西和不要的蔬菜。”农夫回答。 　　
    “这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1000元。” 　　
    过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” 　　
    “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。 　　
    “那么我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员。世界人口有1/3在饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1000元。” 　　
    过了几个月，来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” 　　
    “老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

    一位富翁决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，就立即买下了这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。 　　
    在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？” 　　
    他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”

    大夫让一位很胖的人将打高尔夫球作为减肥运动。 　　
    “那对我不合适。”患者说，“我从前试过，如果把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我要把球放在我能看见的地方，我又打不着了！”

    一个商人在瑞士的一个小手工作坊里看到橱窗里有两个一模一样的木制天鹅雕塑，可价格悬殊，于是他问老板为什么。老板说：“你买了它们我就告诉你！” 　　
    结果，这个商人得到了他想要的答案：“它们的区别就是价格！”

    老妇坐在旧沙发上，感叹道：“从前你总和我一起坐在这儿……”于是老夫走过去，坐在从前坐过的扶手上，说是一切依旧。 　　
    老妇：“你总是紧紧搂着我。”老夫就伸出手臂紧搂着她。 　　
    “你还吻我。”老夫又吻了她一下。 　　
    “我记得你还轻轻咬我耳朵、脖子……”老夫起身就走。 　　
    老妇：“你上哪去？” 　　
    老夫：“我去戴假牙。”

    老先生一觉醒来，发现自己的太太去世了。他顾不上穿衣服便狂奔下楼，边跑边喊道：“阿姨！阿姨！少煮一个鸡蛋！”

    一个妇人带她的狗去理发。当被告知要40元时，她十分震惊。“我理发也只要10元。”她轻蔑地说。 　　
    “但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

    男厨师给女友写了如下一封情书：亲爱的，在煮汤炒菜的时候，我都想念你!你简直像味精那样缺少不得，看见蘑菇，想起你的眼睛；看见猪肺，想起你的红润柔软的脸颊……答应嫁给我吧，我会像侍侯熊掌般侍候你!

    小强向他母亲的朋友金小姐说：“阿姨，你的力气真大。” 　　
    金小姐不明白：“我又不是大力士。” 　　
    小强：“我妈妈说，你常把4个男人放在手掌中玩!”

    女儿去寄宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 　　
    一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 　　
    又过了一周，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 　　
    她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了?”

    在一所小学里，老师问一位学生：“你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?” 　　
    “用牙齿，老师!” 　　
    “但是，母鸡并没有牙齿呀。” 　　
    “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，母鸡就是老的。”

    英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 　　
    “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 　　
    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　
    “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

    一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?” 　　
    4岁的儿子向他建议：“根据我的经验，你只要大声哭就行了。”

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