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关于我们

 


 

快来

 

企业家

 
 

  一位医生拿起话筒接电话,立即听到里面传出一位同事的熟悉的声音:“我们打扑克还少一个人。”
  “我很快就到!”医生低声说。
  当他穿外套的时候,他的妻子问道:“很严重吗?”
  “噢,是的,非常严重,”医生严肃地说,“事实上,已经有三位医生在那儿了!”

 

   一个小有成就的企业家告诉他的儿子,一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
  儿子:“什么是诚信呢?”
  企业家:“诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。”
  儿子:“那什么是智慧呢?”
  企业家:“不要做这种傻事。”

 

乞丐

哈佛毕业生

   路边站着一位戴墨镜的乞丐:“老太太,行行好,我眼睛什么也看不见?”
  “你眼睛看不见怎么知道我是老太太。”
  “噢,对不起,我只是替我的瞎子朋友换个班而已。”
  “你朋友呢?”老太太好奇地问。
  “他去看电影了。”

  一位刚刚参加完毕业典礼的哈佛学生激动异常,以为在社会上肯定机会无限。他上了一辆出租车,因为掩饰不住内心的激动,热情地和司机握手:“你好,我是哈佛2004届毕业生!”
  司机说:“你好,我是1984届的。”

鹦鹉的命运

食堂的饭

  甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
  乙:唉!别提了,想不到我养了一个星期,它就死了。
  甲:是病死的?
  乙:不是,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。

  有一天,学生寝室里进了只老鼠,大家一起活捉了它,然后就开始讨论它的死法。
  寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”
  老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”
  老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死它。”

从下往上

仍然失眠

  甲:我可以称得上从基层工作干起,一直爬到顶峰的人了。
  乙:真了不起,那么你是干什么的呢?
  甲:以前擦皮鞋,现在是理发师。

  一个人失眠,他去找医生看病。
  医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。”
  第二天,那人愁眉苦脸地找到医生:“大夫,你说的方法根本不行。昨晚我数到200时就困了,只好喝咖啡提神,当数到1000时,我就一点也不困了。”

听不进去

说实话

  夫妻二人为一件小事大吵大闹,谁也不让谁。
  奶奶的眉头蹙起来,提醒他们:“你们说话小声点,孩子在房间里做功课,不要影响他。”
  夫妻二人一副胸有成竹的样子,异口同声地说:“没关系,这些年来,我们的话他一句也听不进去。”

  作文讲评课上,老师把批好的作文本发给学生。
  当他走到小文的座位旁时,问:“小文,你这次的作文是谁做的?”
  小文回答:“我不知道。”
  “你怎么会不知道!”老师生气地说,“要说实话,到底是谁替你做的?妈妈还是爸爸?”
  “我确实不知道。”小文回答,“说实话,那天晚上我很早就睡了。”

招牌多变

二等兵

  有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个月,本钱支光了,当物的客人又不回来赎,只好在“当”字前面添写个“停”字。第三个月,顾客回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”字。

  有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
  长官问他:“你结婚了没有?”
  二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
  “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你,你还可能有什么要求呢?”
  “想要离婚,长官!”

     

赢不了

  动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达终点。
  裁判说:“你俩石头、剪子、布分胜负吧。”
  鸭子说:“去你的!我一次也赢不了——我一出就是布,他一出就是剪子。”

     
 
 
         
   
   
                    
                              
 

 

 

     

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