产品说明书

最后的愿望

    老婆与老公狠狠地吵了一架，吵得天昏地暗。老婆觉得自己的心都伤透了，决定再也不理老公了。整整3天，不管老公如何低声下气赔礼道歉，老婆就是不说一句话。到了第四天，老婆在床头上发现了一张“产品说明书”——
　　品名：老婆
　　产地：地球
　　规格：24岁×46公斤×1.60米
　　特性：易燃易爆
　　注意事项：小心轻放
　　老婆看完后，忍不住笑了起来。”

    典狱长对坐在电椅上的临刑死囚说：“你临死前还有什么愿望?”
　　死囚略加思索，答道：“典狱长先生，请您握紧我的手，这样我会平静一些。”

前卫派画家

鸡蛋未熟

    皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
　　有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，便说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝两边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢!”
　　皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太。这正是我描绘的现代美呀!”
　　“哦——那太好了!小伙子，你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”

    一辆汽车过交通岗亭时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗?水箱开锅了。”
　　“看见了。”
　　“怎么不停车?”
　　“还不到时候。”
　　“你说啥?”
　　“鸡蛋还没煮熟呢。”

无  题

二百五

    一只馋嘴的小狗跳上餐桌想找点吃的，它看见了一只烤鸡。刚要下口，忽听主人大叫：“你怎么对待那只鸡，我就怎么对待你。”小狗于是舔了一下鸡屁股。

    鹦鹉只会说1到9，主人教它：10、11、12……鹦鹉就是不说。主人骂：都不知道教你多少次了，还学不会?笨!鹦鹉突然叫：25次!二百五。

黑  客

罐  头

    喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：你也是我们的客人吗?乌鸦叫：吾乃黑客!

    一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口!

谋  杀  案

宁死不招

    一名正在上班的男子给家里打了个电话，接电话的是一位陌生的女子。
　　男子说：“你是谁?”
　　“我是这里的女佣。”女子回答。
　　“我们没有请女佣啊。”
　　“今天早上，女主人叫我来的。”
　　“喔，我是她先生，她在吗?”
　　“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做一些夫妻才能做的事。”
　　男子听了非常恼火，他对女佣说：“听着，你想不想赚5万美元?我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”
　　女佣放下电话。
　　男子听到远去的脚步声，接着又听见两声枪响。
　　女佣回来拿起电话：“我该怎么处理尸体呢?”
　　“把他们丢到游泳池里。”
　　“什么游泳池啊?”
　　“啊?……嗯……请问你的电话是2621—9958吗?”

    加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案，抢匪刚刚把抢来的钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪不会讲英语，警长只好去请人来当翻译。
　　经过一阵疲劳轰炸式的审问，抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮着叫翻译告诉抢匪：“再不说，就把他毙了!”翻译忠实地把警长的意思传达出去。大概是译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
　　翻译转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

已经疯了

虚  惊

        两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”

    在银行里，突然有人大喊：“不许动，都把手举起来!”当大家都颤抖着举起手后，又听到那人的声音：“让我挨个儿搜搜，看看是谁偷了我的钱包!”

盲人按摩

慢了一步

    警察质问老板：“你这儿按规定是搞盲人按摩，怎么玩起异性按摩来了?你看，还关着灯。”
　　老板答道：“警官先生，正因为关了灯，小姐们都变成了盲人……”

“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”
　　“你为什么要跨前一步呢?”
　　“不!是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步!”

不  补  票

唱准为止

    列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车?您得补票。”
　　乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”

    一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声，听众喊道：“再来一遍!”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“这个咏叹调得唱多少遍呢?”听众中有人告诉他说：“直到你唱准为止!”